Descrevendo mais um dia em que eu "complico o simples" ou melhor, em que meu cérebro desconhece o conceito de simplicidade e linearidade, devido uma condição de fábrica (TDAH).
O comando é simples: colocar a sapateira no quarto.
A expectativa é: pegar a sapateira sem uso de outro cômodo e colocar no quarto.
Tem uns meses que consumo conteúdo online sobre "otimização da própria casa", em contexto de pessoas com neurodivergencias e outras doenças crônicas. Ou seja, pessoas em contexto que não sobra energia suficiente para alta perfomance doméstica e menos ainda para atos de autocuidado. São vídeos dando dicas de como facilitar a rotina, com práticas não convencionais e até "erradas" como: guardar roupa limpa sem dorbar ou ter itens repetidos espalhados pela casa.
Eu achava que não gostava de ler, pq a leitura sempre me deu sono. Acontece que eu era TDAH e não sabia K, mas fora isso, ler é uma atividade mais lenta mesmo, então é entediante (independente de quão bom seja).
Mind you: meus amigos eram leitores e sempre relatavam não poder ler a noite, porque não conseguiam dormir e varavam a noite lendo, e as mães brigavam com eles por isso. Isso sendo totalmente contrária a minha experiência com a leitura, mas que era recorrente em canais e blogs de leitura que eu consumia, o que me fazia sentir deslocada.
Então, em algum momento da minha adolescência, eu decidi que iria ler e dormir quando desse sono. Mesmo que todo dia desse sono e eu mal conseguisse terminar um capítulo. Hoje em dia, ler é um recurso que me ajudar a dormir, quem diria. A maldita da insônia!
Eu diria que a vantagem do nível 1 do autismo é que eu tenho chances de perceber meus incomodos e comunicá-los, não só reagir a eles.
Mas tbm não é garantido 100% das vezes, então paciência. Nem sempre eu consigo agir para interromper meus incomodos e nem sempre eles são claros. Não tem como eu saber se minha irritação é fome, resta comer e ver se melhora. Mas antes, tenho que passar pelo incomodo de preparar a comida. Bônus para a TPM me deixando extremamente desregulada, euforica e irritadiça para além do comum das minhas crises.
Ps: Estou de férias, portanto estou sem rotina 💀
Sobre a necessidade de tomar medicamento estimulante no domingo, para combater o fenômeno do blue sunday que me acomete toda semana. Na tentativa de não querer morrer porque amanhã é segunda.
Ou seja, agora estou sob efeito de estimulantes e preciso urgentemente escrever para me sentir em paz comigo mesma e com a inquietação das minhas mãos.
- Isso no teu ouvido é fone, é?
- Não, é um abafador pra diminuir o barulho.
- Hã?
- É que eu sou autista e tenho sensibilidade a barulho, ai uso abafador pra diminuir
- Pois eu acho que sou tbm, pq não gosto de barulho...
- Pois é... *sorriso amarelo*
(Perdi a chance de dizer: "a senhora tem cara mesmo, de autista", pra ver se ela ia gostar de falar essas coisa por aí 😀)
https://www.autisticasfxxk.com/
O bewa da semana vai ser só a indicação desse blog, que tem vários guias e relatos de como sobreviver à vida autista. Pena que é em inglês. Penso em trazer algumas ideias de lá pra cá e fazer minha versão dos posts dela. Futuro.
Olá, eu sou autista diagnosticada em 2023/2024 aos 25-26 anos e ainda estou aprendendo o que isso significa. Nessa jornada, do burnout á negação á aceitação do diagnóstico, estive me educando sobre o assunto e sinto que posso informar algumas coisas. Mas vou usar minhas palavras e minhas experiências de base.
Para quem não sabe: estamos no mês do autismo. Abril azul. Mês de conscientização sobre o autismo.
Para quem não sabe: o autismo é um transtorno que afeta o desenvolvimento do cérebro. Por isso é chamado de uma neurodivergência. O cérebro autista tem uma formação e funcionamento diferentes, afetando principalmente a comunicação e socialização do indivíduo. Isso vale para a forma como conceituamos, valorizamos e lidamos com a socialização, seja ela: direta, indireta, virtual ou presencial.
Pessoalmente, ainda não sei quando posso mandar mensagem no wpp pra alguém ou qual linguajar devo usar. Então, acabo sendo estranhamente formal e polida.
Um dos critérios de diagnóstico do autismo e muitas outras condições é: o quanto prejudica tua qualidade de vida. Aqui eu trago algumas situações em que eu fico completamente debilitada pelo meu próprio cérebro.
Grandes chances de eu parecer um homem ou uma criança de 5 anos, com esse relato. Mas eu só sou uma pessoa disfuncional e é isso que eu, um homem e uma criança de 5 anos temos em comum 😀. Isto é um relato de superação e não uma reclamação sobre a vida.
Estou aprendendo a ser uma pessoa, no alto dos meus 28 anos e esses são os mecanismos que estou usando para ter sucesso e os aprendizados até o momento:
Eu aprendi que a manifestação e compreensão da sexualidade, acontecem em ritmos diferentes para diferentes pessoas. Tem gente que sabe que é gay desde novinho, ou descobre que é lésbica aos 30 anos. O que já é meio caminho andado, o resto vem a partir dessa percepção de si mesmo. E tem gente que não tem uma definição fechada sobre a própria sexualidade ou tem outras coisas mais latentes para se preocupar, que não envolvam apenas libido, ou o corpo que te atrai. Com isso, esse segundo grupo, acabam gastando mais tempo pra conseguir se resolver com essa parte e levam mais tempo para encontrar ambientes seguros para se expressar em relação a isso. Enfim, nem tudo é preto no branco, homo ou hetero. Existem coisas mais complexas no meio disso e mais estruturais para se combater em relação a isso.
"Consegui lavar o cabelo!! Sentei no banquinho e lavei só o cabelo de cabeça pra baixo (com a ducha higiênica), e foi a melhor ideia que eu tive! Eu não tava conseguindo antes, porque eu não queria molhar a cabeça junto com o corpo... Sendo que não faz sentido. Mas aí, eu não controlo certas sensações e prefiro não passar por certos desconfortos, se eu puder controlar, então... Até tento molhar primeiro o corpo e depois molhar a cabeça, mas simplesmente não consegui entrar de baixo do chuveiro dessa vez... Enfim, deixa pra depois, quem sabe eu consiga, igual eu já consegui antes."
Um dia, a mãe me reclamou que eu tinha esquecido de botar o copo na boca do galão. Pra tampar e impedir de entrar impurezas na água potável. Sendo que eu nem tinha chegado perto do galão.
Fiquei muito frustrada com a acusação e isso evocou vários sentimentos mal resolvidos que eu tenho com esse tipo de situação e com minha relação com a minha mãe, num geral. Conversamos sobre e okay. Estou tentando prestar mais atenção em como as coisas me fazem sentir e registrar isso. Por isso estamos aqui hoje.
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